Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: \"Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\"
Drugi čovek je rekao: \"Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\"
Treći čovek je rekao: \"Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\"
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \"Što čestitate jedan drugome?\"
Jedan od njih trojice je rekao: \"Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: \"Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\"
Trojica prijatelja su rekli: \"Kakva sramota... Kakvo razočarenje!\"
Četvrti čovek je odgovorio: \"Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.



Sto je Dzej postao pjevac?
-nije mogao dohvatiti kontejner...


Kako se zove cigin parfem?
Ala vonja!!!!

Kako se zove ciganski Super Heroj?
- NEPIS MAN

svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi

Zašto cigo šutira kartonsku kutiju?
-Seli se!!!


Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
-Brom.


Zašto nije lepo smejati se cigi na bajsu? Zato što je moguće da je to vaš bajs!


zasto niko nesme da dira cigu u 1. razredu?
- jer mu je tata u osmom.


Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!


Došao Ciganin kod firzera.
Ciganin: ,,Dobar dan, jel može jedno šišanje?\"
Frizer: ,,Naravno, kako želite da Vas ošišam?\"
Ciganin: ,,pa, želeo bih na sredini glave da budem ćelav, sa strane manje sitne rupice, a šiške da mi budu neravne, onako krivudave.\"
Frizer: ,,Pa, ne verujem da li bih znao tako da Vas ošišam\"
Ciganin: ,,A prošli put si znao pička ti materina!\"


kako se zove cigan koj bezi???
- Ciganstura!

Koje su najteze 4 godine u zivotu jednog cige?
- 3. razred osnovne skole!


-Alo , hitna pomoc !!! zapomaze ciga u slusalicu
- izvolite
- progutalo mi dete kurton
- ne panicite odmah dolazimo
posle par minuta:
- Alo , hitna , opet ja, ne mora dolazite naso sam drugi!!!



Kaže zeko zmiji:
-Oprosti što sam te zajebavao da nemaš noge.
-Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je.
-Dobro, evo ruka...


Uđe baka u sex shop i pita:
-Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
-Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će baka:
-K..kk..aak..ko seee gg...as..i?

Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li
ja da zivim 5 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa. Bog rece psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.
Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako
bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muskarca⦠Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces
i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac
po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije
zeleo? I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu
i iritira svakog



doktor: imam jedne dobre i jedne lose vesti.
pacijent: da cujem prvo one lose.
doktor: imate rak.
pacijent: dobro a koje su dobre.
doktor: dobio sam u kladionici



Zaljubljena zena salje sms,sa puno ljubavi,na mob.svog dragog:"Ljubavi moja,ako spavas,posalji mi svoje snove,ako se smijes,posalji mi tvoj osmjeh,ako places,posalji mi svoje suze...Volim te!"I dobije odgovor od svog dragog:"Ljubavi moja,serem...sta da ti posaljem?"



Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!


Najkraci vic o pirocancuma:
-Komsijoo..!
-Neemam!



Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?



Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee:
-sine kazi dragickaaa!???
Sin:
-dragicka tata!!!
pirocanac:
- za malo danas da ti kupim patike!!!



Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
- \"Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!\"
- \"Ne te se tiče moje piče!\"
- \"Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita:\"Pa zasto ste covece ubili celu porodicu?\"
Pirocanac:\"pa znate ovako je bilo.Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom\".
Doktor:\"i tad ste ih sve pobili?\"
Pirocanac:\"Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji.Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor:\"I tad vam je puko film.
Pirocanac:\"Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba.Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor:\"I ta kap je prelila casu.\"
Pirocanac:\"Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga.ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!


Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova... Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak :
-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu !!


Sta radi Pirocanac kada mu je zima?
- Stane pored svece..

A sta radi kada mu je bas zima?
- Upali svecu...

Pita Čića svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Otac: Opet si pusila!
Cerka: Nisam, 'oces da dunem?!
Otac: Ne, samo se obrisi !

Jedan čovek se skroz napio jedne noći u kafani. Ustade on sa stolice, i sekund kasnije pade i sav se razbije. Pomisli on da mu treba malo svežeg vazduha. Dopuzi on nekako do prozora, nadiše se on vazduha, i pokuša opet da ustane, ali opet je pao i razbio se. Odluči on da dopuzi do kuće. Puzio je tako kroz grad čitava 3 sata, kad je došao kući, dopuzi on do kreveta i ode na spavanje. Sutra kad se probudio, ugledao je svoju ženu. Bila je besna kao ris. Reče:
- OPET SI SE NAPIO KO STOKA!!!
Čovek:- Šta? Ne razumem.
Žena:- Sad je zvao gazda kafane u kojoj si sinoć bio i kaže da si zaboravio invalidska kolica!